Pain is selfish.
J'n'ai plus envie de rien. Ou plutot, j'ai envie de plus rien. Je cherche, au fond de cette broussaille intérieure, le rouage rouillé, l'engrenage qui bloque. Et ne le trouve pas. Qu'est ce qui ne va pas ?
"Tu te poses trop de questions." Mais est ce qu'elles ne sont pas nécessaires, ces questions, si je me les pose ? Est ce que les réponses qu'elle pourraient m'apporter valent le mal qu'elles me font ? Est ce que c'est vraiment ces questions, au fond, qui posent probleme ? Je veux m'en sortir. Une volonté énorme, immense : je veux m'en sortir. Comment, quand ? Ou est elle, cette foutue porte de sortie ? Je n'en voit pas. J'étouffe dans ma prison intérieure dont j'ai moi même construit les murs. Cette lassitude... Une envie de rien paralysante, écoeurante de réalité.
Une auto-torture dont j'ai la sensation de n'etre pas responsable.
"Tu devrais aller voir un psy, peut etre." Oui, peut etre. Oui...
Quand est ce que je trouverai le moyen de redevenir, simplement comme avant ?
Soupir.
Putain de désespoir.
Et cette perpétuelle envie de vomir.
Et cette volonté qu'on me comprenne alors que je ne me comprend pas moi-même.