Qu'est ce qu'on peut vraiment attendre du bonheur simple de vivre, un parapluie rouge, la main dans le sac de grains a la Amélie Poulain, l'eau chaude, trop chaude qui roule et cascade sur la peau ? Ne faut-il pas plus que le bonheur de l'individuel pour faire une vie ? Les épicuriens disaient que pour jouir de l'instant, l'homme devait etre libéré de toutes ses craintes et en priorité de celle de la mort. Pour laisser venir la mort avec sérénité, il faut avoir la sensation, réelle ou fictive, d'avoir réussi à accomplir quelque chose, d'avoir fait ce pour quoi on était la et par conséquent de n'avoir plus rien a y faire. Autrement dit, donner un sens à sa vie. Un but. Une échéance. Quelque chose qui mérite bataille. Etre heureux, profondément et pleinement heureux, oui. Mais il faut plus pour apprivoiser le spectre de la mort, d'une menace en faire un repère. J'ai une vie dans les mains, comme un chantier phénoménal, avec la sensation tenace d'avoir énormément de choses à construire mais sans savoir quoi ni par où commencer et en voyant avec terreur l'avenir se rapprocher a grands, tres grands pas. Et si la premiere chose a faire, c'était de...
Je me suis assise sur ce banc-la, le ciel était lourd et au moins aussi chargé que ma conscience, et c'était cela qui me torturait : mon esprit, méprisant de la sérénité lumineuse a laquelle j'aspirais, qui aiguisait mes pensées stagnantes en fleches de douleur. Je me suis assise et j'ai respiré. J'ai fermé les yeux et ai voulu substituer à la vue tous mes autres sens, et j'ai tout écouté : le murmure de la ville, les pas des passants, le vent au-dessus des arbres, les ailes des oiseaux lorsqu'ils s'envolent ; et j'ai tout senti : le bois sous moi, le sol sous mes pieds, mes jambes l'une contre l'autre, l'air sur ma peau. Je ne sais pas combien de temps je suis restée assise, plongée dans cette douce somnolence bercée par mes sens. Je me suis relevée et suis partie avec la formidable sensation d'être vivante.
Et si c'était ca, la premiere chose à faire...
[ D'la douleur en intraveineuse, et aller. Non j'irai pas, pas deux fois, meme si j'en crève d'envie. ]
