bidula

C'est de l'hébreu et ca veut dire bonne chance.

C'est pas que j'vous aime pas au contraire. Mais 10 heures dans un garage minuscule avec tous les anciens de la 4e5 ca me fait moyen envie. Et puis j'ai eu l'honneur de me faire inviter par un cousin comme y en a pas dans toutes les familles et j'ai le bonheur de répondre que oui, je viens avec toute ma bonne humeur et mon grain de folie douce et ma timidité aussi mais celle la je vais essayer de l'enterrer pour une fois. Je suis heureuse de rencontrer tous ces nouveaux gens ce soir, je n'ai pas envie d'etre ailleurs et de faire autre chose. Merci et wouhou.

"Mais, peut etre que tu savais pas ?" Non, il ne savait pas passque je lui avais pas dit passqu'on se parle jamais. C'est triste. Il dit qu'il lui a dit qu'il est impressionné par mon blog. C'est a la fois tres flatteur et j'en suis tres flattée et en meme temps, ca montre qu'il ne me pensait pas capable d'écrire comme ca, c'est moins positif, ca veut dire que je ne suis pas foutue de montrer dehors ce que j'ai en dedans, toujours la confiance en soi, merde, merde, merde ! Quand essque que j'arreterai de me cacher, de mentir aux autres et a moi-meme, quand essque que je saurai montrer aux autres mes qualités au lieu de mes défauts ? Toujours les memes emmerdes, toujours semblable a moi-meme, on n'évolue jamais vraiment. Essqu'un jour j'y arriverai ? Tout va bien, je vais bien, c'est juste encore un truc qui me démangeait l'inconscient. Et puis  penser que je vais passer a peu pres la moitié de ma derniere semaine de vacances a Paris, ca me rend toute youplaboume.

"500 kamikazes se sont fait exploser en Irak". Se sont fait exploser. Ca fait réfléchir quand meme. Jusqu'ou l'homme est il capable d'aller, qu'est il capable de croire. Qu'est ce qu'on a bien pu leur dire pour qu'ils acceptent de se faire tuer pour permettre à d'autres d'aller se faire tuer. Lisez "Tant que la Terre pleurera" de Yaël Hassan. 500. Putain, 500. Le monde est moche.

Paris est une putain de belle ville.

C'est dingue l'apparence du physique meme si tout le monde le nie. "Maiis non, ce qui compte c'est l'intérieur". Ces gens n'ont jamais vu la vie du point de vu d'une moche. Aujourd'hui je n'en ai strictement rien a foutre, pour parler vulgairement, mais je vous jure que ca a pas été tous les jours facile, quand on assomme ces messieurs de filles a la peau de papier glacée, aux jambes d'allumettes, aux cheveux légers qui s'envolent a la moindre brise, aux yeux qui vous regarde d'un air méprisant mais personne ne le voit. Quand à tous les coins de rue on croise derriere du plastique de ces brunes teintes en blondes pour faire plus hollywoodien, y a de quoi déprimer sérieux. Saloperie de société ou les femmes doivent etre des putes et les hommes des males. Quand meme dans les livres on décrit des filles magnifiques, a la démarche gracieuse et au sourire irrésistible, c'est difficile de s'assumer, quand on a les cheveux résolument informes (car avant d'etre insupportablement frisés, ils étaient résolument informes), quand on a la silhouette d'un ballon de rugby, et que la seule chose susceptible d'en charmer certains, c'est un sourire caché derriere une trop grande timidité. Se sentir mal dans sa peau. Haïr son corps. Quand on est trop jeune pour comprendre que le plus précieux est a l'intérieur. Peut etre aussi que quand j'étais plus jeune, je n'avais pas grand chose a l'intérieur. Rien d'autre que des envies. Et puis on évolue. Et puis on se rend compte. Et puis la beauté de l'intérieur rend beau de l'extérieur ca marche pour tout le monde sauf pour moi, je reste insolemment fade mais je m'en fous. Et maintenant j'ai pitié des filles de 15 ans qui ont besoin de se maquiller, de porter des talons et de claquer 100e en frais de coiffure. Si elles se rabattent de maniere aussi désespérée sur le physique, c'est que dans l'abstrait il ne doit pas y avoir grand chose, et je les plains d'ailleurs y a qu'a voir certains blogs. Et puis il y a celles et ceux qui ont tout, le dehors et le dedans, c'est horripilant et ca te détruit en cinq centiemes de seconde tout ce dont tu avais réussi a etre fier. C'est gens la, j'ai parfois envie de leur arracher la tete et de jouer au rugby avec.

Vous etes vicieux, sadique et vous possédez un skyblog ? Vous voulez enfin vous venger des no life qui posent des commentaires a la con sur vos articles grandioses, que vous etes bien obligé de valider sinon ils risquent de se foutre en rogne (les no-life, pas les articles)? Votre oncle est opticien et vous voulez l'aider a se faire des sous pour qu'il vous paye un bapteme de planneur a Noel ? Ecrivez vos articles en jaune canari sur fond violet foncé. Pour exploser les nerfs optiques de vos lecteurs, y a pas mieux. Mais si vous n'etes pas sadique et que vous aimez vos amis auxquels vous donnez l'adresse de vos blogs, je vous en supplie a genoux, arretez, arretez d'écrire comme ca, par pitié. Le vert sur fond gris ou le jaune sur fond vert, non seulement c'est illisible mais en plus c'est une arme de destruction massive. Et pendant que vous y etes, commencez a écrire en francais standard s'il vous plait. (J'ai réussi a copier cet article juste avant qu'internet ne se plante et efface tout. What a relief, I'm a genius.)

C'était un peu con, utopiste sans doute, j'étais jeune mais c'était y a pas si longtemps que ca. Si pathétique mon coeur était comme une éponge et il s'est accroché au premier reve venu. Il se trouve que c'était toi. Quelques regards échangés et ca me rendait dingue. Une vraie groupie. On ne se parlaient meme pas et je ne te connaissais meme pas mais je ne regardais que toi chaque fois que je mettais un pied au college. Si pitoyable et ca me rendait heureuse. Et puis apres tant de connerie on a commencé a se parler et puis apres ca me fait rire maintenant je te courrais apres mais personne ne le voyait. Mon héros de la contre-culture. Tu semblais tout savoir et avoir tout essayé et plus je te parlais, plus je me paraissais etre ignorante et plus je rêvais le soir. Et puis apres il y a eu elle, un voile devant mes yeux et une porte qui s'est fermée mais je m'en rend compte seulement maintenant. J'étais aveugle a l'époque et puis vous vous etes éloignés et quand l'espoir est revenu je me suis apercue qu'en fait il n'était jamais vraiment parti. J'étais idiote et j'ai honte je me suis accrochée a toi longtemps et j'ai refusé de lacher prise longtemps. Ca m'a bouffé tellement d'années mais je ne le voyais pas non plus, ce temps qui passait. Tu était pire qu'une maladie et j'étais pire qu'une sangsue. J'en devenais malade mais je ne voulais surtout pas qu'on le voie et personne ne le voyait en y réfléchissant je ne sais meme pas pourquoi. Je ne l'ai surement jamais su, je n'y pensait jamais et ca m'a fait a la fois tellement de mal et ca m'a apporté tellement de bonheur. J'ai tellement attendu c'est vrai, beaucoup trop longtemps en fait. Aujoud'hui ca me fait rire et pleurer de honte aussi c'était tellement bete, je ne sais meme pas comment ca a commencé ni comment ca c'est vraiment fini tout en douceur. Des années. C'est pas si grave, au moins mon coeur fonctionne mais il est fatigué et un peu fragile aussi. Mais cette soirée et ce parfum je crois que je m'en souviendrai encore longtemps.

C'est comme ca qu'on avance, en riant de ses échecs. Meme si ca, c'était pas tout a fait un échec.

J'ai réussi a commencer a travailler. Apres une magnifique semaine de glande et de bliblutages en tous genres, j'ai commencé a travailler. J'ai conscience de la chance que j'ai d'avoir suffisamment peu de boulot pour me permettre de bosser seulement maintenant. Mais quand meme, le francais, toussa, tant de mots compliqués pour tant de choses inutiles, c'est desespérant. Parfois j'ai l'impression qu'ils ont inventé des notions foireuses juste pour remplir le cours de francais. "Temps de la fiction" et "temps romanesque", non mais n'importe quoi. Quand je vois a quel point ca m'ennuie toutes ces conneries, je me demande si je peux vraiment faire L. La seule chose que j'aime c'est l'histoire et encore, j'ai encore jamais fait de composition. Parfois j'ai l'impression que les commentaire, compos, dissert, toussa, fouiller un texte jusqu'a la moindre virgule, c'est juste pour occuper nos cerveaux pour qu'on ait l'impression de faire quelque chose d'utile. A quoi ca peut bien servir de savoir faire une analyse suivie d'un texte en s'arretant sur des mots que l'auteur  juste placé ici, comme ca, sans réfléchir ? Je ne connait rien de plus inutilement stupide que le commentaire composé. Si j'avais su, en 3e... Ca me parait tellement loin et tellement facile, a se demander pourquoi j'ai eu que 38.5 au Brevet de maths meme si c'est pas mal du tout. Mais je préfere le lycée, y a pas a dire.

Enfin c'est pas tout de commencer encore faut-il continuer.