bidula

[ Je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis je hais les lundis vive les dimanches ]

J'veux aller à Paris, tout de suite maintenant putain, c'est drole je pensais pas que ca pourrait autant me manquer. J'ai envie de beaucoup de pluie, d'un air jazzy et d'un truc chaud à boire quelque part à Paris avec quelqu'un que j'aime. J'vourdais un parapluie contre la déprime, j'voudrais etre à l'abri, j'voudrais que ca me prenne pas boum un lundi matin. "Nan ca va, j'ai juste mal a la tete". Tu parles. Je hais et j'exècre les lundis. J'en ai marre mais c'est pas vrai, 'jvoudrais des photos noir & blanc, des paroles, des vieilles cartes postales, du sourire et des clémentines. J'voudrais encore des vidéos pourries de youtube, des rêves et puis des compliments. Cependant j'ai des boulets aux pieds et des nuages dans la tete. Voila.

Peace, love'n fuck

[ Pt'ain suis vraiment trop conne j'ai pas autorisé les personnes n'ayant pas de compte cow' à poster des commentaires. Error solved, dechainez vous ]

'Fait foutrement froid, c'est moche.

J'dis beaucoup que je suis hyper narcissique mais en fait c'est presque pas vrai, enfin tout est relatif, mettons que par rapport au skybloggeur de base qui parle de lui et de ses amis par rapport à lui et de sa chérie par rapport a lui le tout pendant 80 pages en foutant des LOL partout et qui fait le tour de tous les skyblog en laissant des coms sur le premier article sans en lire un seul mot juste pour éspérer avoir quelques visites (je trouve ca désespérément pathétique, dans le genre nolife chieur, qui cherche coms déséspérément sans se soucier de ce qui ya dedans d'ou les +1 etc dans le genre truc le plus inutile de la terre y a pas mieux), par rapport donc au cielbloggeur de base, je suis pas vraiment égocentrique. T'en a qui t'exposent leur vie en long en large et surtout en travers et ces gens la doivent vraiment se faire chier dans la vie pour parler toujours des memes choses avec des mots différents (mais tous écrits en langage sms passque meme quand y a une touche par lettre, c'est trop dur de faire l'effort), des articles entiers destinés a une seule personne (et n'étant d'ailleurs déchiffrable que par cette personne) enfin j'suis désolée, les gens si on a des choses à leur dire on télécharge msn ou on s'achete un portable ou tout simplement on leur dit en face mais c'est pas la peine d'ouvrir un blog juste pour prouver aux autres a quel point on est super complice avec un tas de gens et leur foutre la haine un maximum (genre t'as vu j'ai grave des coms donc grave des amis, t'es pas grand chose pour moi au fond, je connais tellement de gens). Enfin bref je dis pas, j'fais la morale a personne, c'est juste un coup de gueule quoi, mais je trouve ca tellement pitoyable de chercher des relations en quantité pluot qu'en qualité. mes vrais amis, je pense, se comptent sur les doigts d'une seule main. En plus apres si on connait trop de gens c'est chiant à gérer les conversations msn.

Jsuis CONTRE le langage sms par internet.

J'suis CONTRE la recherche déséspérée de commentaires.

J'suis CONTRE les cielblogs préfabriqués.

J'suis CONTRE les gens qui laisse un com juste histoire de sans meme avoir lu l'article.

J'suis CONTRE les gens qui ont la flemme de tout lire en entier (si vous etes sur internet c'est que vousavez rien a faire, ca va pas vous exploser la gueule d'essayer de lire en entier un truc que je me sui tuée à écrire).

J'suis CONTRE la critique gratuite et anonyme dans les commentaires.

Y a des gens comme ca, sans le savoir, au milieu de rien, qui vous remontent le moral, aussi surement qu'une tartine beurre nutella sous le ciel bleu.

Ca va un peu mieux.

On irait repeindre le ciel, monter en haut de la tour eiffel, jouer dans le métro, fumer beaucoup trop, on irait sauter partout et écouter du rock à s'en péter les tympans, on irait dire merde au monde, se foutre de tout, s'enfermer des jours et des jours, réaliser nos rêves.

[ Nan mais casses-toi, moi j'écris pas pour le plaisir. J'fais de l'écriture évolutive, moi, ha, ca te laisse comme deux ronds de flan ca, hein ? ] Hum

D'un autre coté, savoir que sans stylo ni papier on est réduit à l'état de légume, c'est pas super réjouissant non plus, c'est comme ca. J'ai besoin d'écrire pour évoluer sinon je tourne en rond. En plus il fait fichtrement moche dehors. J'ai envie d'aller à Paris putain.

 [ Et ca les avais tellement fait rire... ]

J'écris pas pour la gloire et encore moins pour etre comprise, juste des mots en l'air, une sortie de secours pour tout ce qui m'étrangle de l'intérieur. Un appel à l'aide, en espérant peut etre que quelqu'un tombe dessus un jour et pige enfin qu'il ne faut jamais se fier aux apparences, avec moi encore plus qu'avec les autres parfois. Rire en dehors ne m'empeche pas de m'écrouler en dedans. Tout ce qui me fait tenir c'est le refus de l'idée que quelque chose d'aussi con que la météo ou qu'un reglement beaucoup trop strict me fasse déprimer, puisque de toute maniere, il fera toujours aussi moche et on aura jamais droit au Converses au lycée, que je me suicide de désespoir ou pas. Je crois que je suis définitivement désillusionnée.

Plus ca va plus je me demande ce que je fous la. Trop de mots contre trop de gens mais surtout ne iren dire-les gens n'acceptent rien. Y a trop d'apparences ca m'étouffe. J'en ai marre. Le bonheur des autres m'enfonce plus dans ma propre déprime. Je me dégoute de penser ca. Les autres planent mais moi je coulent, mais personne ne le voit. Ceux qui le voient n'en ont rien a foutre. Ils s'enferme dans leur propre bonheur, ils ont raison, je veux pas laisser mes nuages tacher leur ciel bleu, mais quand meme, putain, j'ai besoin... Je me sens malheureuse à crever. Alors pourquoi j'ai pas versé une seule larme depuis des mois ? Ou alors, c'est juste une crise de paranoïa.

J'voudrais du sommeil, enfin, dormir. Des tartines beurre-nutella, des reves débiles, des fous rires  et un peu de solitude. J'voudrais etre lundi pour savoir ce que j'aurais écrit sur ma putain de fiche navette. Meme si au fond, je le sais déja.

Résistance de principe. Stupide mais indispensable.

Tout ca est un peu facile quand meme- c'est pour ca qu'on y croit en fait...

Ceci est un blog-soit pour moi et ma déprime, un exutoire.

(Si vous ne savez pas ce qu'est un exutoire, google est votre ami).

Je me désespere, ca me saoule, je dors plus, je fais plus rien a force de plus savoir. Je suis un légume fatigué de vivre. Tout se ressemble et ca me fatigue. Je voudrais partir loin, tres tres loin, les gens sont tellement prévisibles, se foutent en rogne à partir de n'importe quoi, ca me désespere, putain. Il me faut quelque chose pour extractionner tout ce qui me bouffe par l'intérieur, je m'embourbe en moi meme, c'est trop chiant les convictions, surtout quand c'est pas les memes que les autres. Consommer la vie comme de la clope, fumer jusqu'à en crever (car vivre tue), c'est trop facile. J'ai des nuages qui me plombent la tete, des attaches dans tous les sens et des promesses que je dois tenir. Les gens se scandalisent toujours pour un rien, ils sont infoutus de relativiser, ca me déprime. J'en ai marre des gens qui me demandent ce que je ferais plus tard avec pour arriere pensée évidente le fric que ca va me rapporter. Le fait que je sois heureuse dans ce que je fais ou pas, c'est totalement secondaire. J'entends de plus en plus que réussir c'est dominer, ca m'éxaspere, tiens. Est ce que réussir, c'est pas etre heureux tout simplement ? Est ce qu'on a besoin d'écraser les autres pour etre heureux ?

Pourquoi est ce quand on est vieux on ne se remet jamais en question ?

Pourquoi toutes ces questions que je me posent me bouffent l'ame ?